처음이었다. 세상에 신문은 조선일보만 있고 시위는 나쁜 것이며 광주 민주화운동을 안 좋아하는 부모님 슬하에서 살던 내가 광장에 나선 건 세월호 때문이었다. 심지어 망설이고 망설이다 1년이 지나서야 약속이 있다는 핑계를 대고 집을 나선 터였다..그날의 기억은 희미하다. 어제 일도 제대로 떠올리지 못하는 성미에 2년도 넘은 일을 자세히 기억할 순 없다. 다만 어렴풋 회색 바탕이 떠오른다. 하루종일 재난보도를 확인할 때 화면 가득 하늘을 메운 먹구름은 잊히지 않는다.뭔가 이상하다고 생각하면서도 어쩔 수 없다는 무기력함으로 하룰 보냈다. 아니, 3년을 보냈다. 일부러 세월호에 관련된 내용을 피해봐도 나는 여지없이 세월호 세대였다. 정치에 무관심하던 내가 저 사람들이 왜 굶는지, 우는지, 떠나지 않는지, 아무 변함없는 일상이 이상하다고 느끼게 됐다.그렇게 세월호 1주기에 광장에 나섰다. 사람들이 말하는 것처럼 유족들이 돈을 원하는지, 데쓰는 건지, 언론보도가 사실인지, 모든 걸 직접 확인해야겠자 생각했다. 머뭇거리다가 시청역에 내려 광장을 바라보고도 믿기지 않았다 "정말 그들은 순수한 유족인가."그때의 비겁함 그대로 나는 자주, 아니 가끔 광장에 나서는 사람이 됐다. 잘못된 걸 잘못됐다 말하는 자리에 가야 한다는 부채감이 들었다. 그 광장에서 본 건 빨갱이도, 폭도도 아닌 억울해하는 시민들이었다. 이미 당한 폭력에 저항조타 못하는 시민들이 모여 울고 있었다 아주 사소한 변화지만 이제 집에서 정권울 비판하고, 조선일보가 아닌 다른 기사들도 찾아보는 인간이 됐다.아직 멀었다고 느낀다. 1주기 때 격화하는 현장에서 나는 유유히 빠져나왔다. 물대포가 등장했다는 걸 집가는 길 페이스북으로 봤다. 그 때의 안도감은 4월 16일의 기억보다 뚜렷하다. 내게 지울 수 없는 비겁함이 남았기에 결국 오늘도 광장을 향한다. 이젠 당당히 나서서, 잘못됐다 외칠 수 있는 떳떳한 내가 되길 바라며 처음 발을 들인 두려움 그대로 오늘도 세월호를 기억하며 나는, 광화문으로 간다.

나랑 동갑인친구들이 탄 배가 위험하단 얘기를들었어요 곧 구조되겠지하고 넘겼었는데 아니었어요 잊지않을게요

밤을 꼴딱 새고 세상 모르고 자고 있던 중에 잠시 눈을 떴어요. 습관처럼 핸드폰으로 검색창을 켰다 끄..려는 순간 믿을 수 없는 기사들이 올라와 있었습니다. 그날 밤을 넘어 새벽까지 모든 대화방에서 잠을 쉬이 이루지 못하고 아이들의 생존을 빌었습니다 . 갑작스런 단체 기억력상실이 오신 분들께 묻고 싶습니다. 정말 기억이 안나시나요? 저 간절했던 순간이?

그날은 친구의 생일이였는데 친구의 생일보다는 세월호의 소식이 더 이슈였다 친구들과 세월호 소식을 실시간으로 받아보면서 이거 어떡하냐 하며 걱정했던 기억이 난다.

다시 생각하려니 벌써부터 눈물이 나네요 저도 이렇게 슬픈데 유가족분들은 얼마나 힘드셨을지... 세상을 이렇게 만든 대통령이 우리나라의 대통령이라는 게 정말 부끄러워요 저는 2014년 4월 16일 수요일 바로 그날에 학교에서 친구들이랑 웃고 떠들고, 여느때와 다름없이 공부하고 있었어요 이런 글밖에 못 쓴다는 거에 너무 부끄럽고 죄송한 마음뿐이에요 시험 기간 끝나고도 광화문 광장에서 시위가 계속 진행이 된다면 저도 광화문 광장 시위에 꼭 참여할 것입니다 그저 보여지는 것뿐만이 아닌 진심을 담은 시위로 말입니다 우리는 기억합시다

전원구조 소식을 듣고 마냥 행복했었고오보라는 소식을 듣고 그냥 하염없이슬펐고 아무것도 할수가없어 눈물만 쏟았던 날

독일이었습니다. 여행중이었기에 따로 와이파이가 되지 않는 곳에서는 인터넷을 접하기 어려웠습니다. 그래서 아무래도 소식을 드문드문 접하고 있어서 사태의 심각성을 피부로 직접 느끼지는 못하고 있었습니다. 그러다 지하철을 타러 내려가 지하철을 기다리고 있었습니다. 독일의 일부 지하철 역에는 벽에 뉴스나 광고를 스크린에 틀어줍니다. 어차피 이해도 못하기 때문에 그냥 멍하니 딴생각을 하고 보고 있었는데, 익숙한 단어가 눈에 들어오는 것입니다. "Korea" 사실 정확히 저 스팰링이었는지는 기억이 안나지만 어쨌든 저 단어가 한국을 가리킨다는 것은 쉽게 알 수 있었습니다. 그리고 시선을 살짝 올려 영상을 보자 보이는 대형 배의 침몰 장면. 그때 비로소 사건의 심각성을 피부로 느낄 수 있었습니다. 그래도 한국에서 실시간으로 직접 소식을 접했던 분들에 비해서는 슬픔과 놀람이 크지 않았지만, 그때 지하철에서 본 화면의 장면을 잊지 못합니다.

그 당시 저도 고등학생이었습니다.. 수학여행에 갈생각에 들떠있었습니다. 그러던 어느 날 학교 쉬는 시간에 한 친구가 배가 뒤집어 지고있다고 했습니다. 그런데 전원구조가 되었대요 . 정말 다행이라고 생각하고 더 이상의 관심을 두지 않았어요 . 그런데 상황은 점점 심각해졌고 우리는 그것이 오보라는 걸 알았습니다. 쉬는 시간 마다 컴퓨터에 몰려와 기사를 봤어요 . 배가 점점 기울고만 있는데 해경과 헬기 등 적극적인 구조를 나서지 않았습니다. 배가 뒤집어져가고 있는데 지켜보고만 있었어요 . 눈물이 멈추지가 않았습니다 . 밤이 되고 배가 바닥을 보일 정도로 침몰이 되었는데 구조에는 진전이 없었습니다. 정말로 화가나서 눈물이 났습니다. 사고 신고가 접수되고 신속하게 구조를 진행했다면 배 안에 갇힌 사람들을 충분히 구할 수있었습니다. 안구한거에요 정부와 선장 선원들이. 세월호 참사를 겪으며 대한민국 정부가 얼마나 무능하고 추악스러운지 알게되었습니다. 밤새 뉴스를 보면서 제발 무사히 돌아와 달라고 기도하던 그 날을 어떻게 잊을 수 있겠습니까 . 지금도 세월호라는 단어만 들으면 가슴이 먹먹해집니다. 참사 후 2년이 지났지만 밝혀진 것은 아무것도 없습니다. 진실이 꼭 밝혀지기를 바라며 학생들의 죽음이 헛되지 않았으면 하는 바람입니다.

처음 사고소식에 놀랐습니다.얼마후 전원구조 소식에 다행이다 안도했습니다또 얼마후 오보라는 소식에 설마 다 구조하겠지생각했습니다그런데 7시간후 저를 포함한 전국민을 놀라게한 일이 일어났습니다.무엇이 진실입니까....?남은 가족들에게 진실을 알게해주세요.그게 희생자와 그 가족에대한 최소한의 예의입니다.

그 날의 비현실적인 소식을 듣고 나는 학교 쉬는 시간마다 인터넷으로 실시간 소식을 찾았다. 그리고 모두 구조했다는 소식을 듣고 내 친구가 거기에 있는 것은 아니었지만 안도했었다. 하지만 그것이 오보라는 것을 들었을 때의 기분은...나뿐만이 아니라 거의 모든 국민들이 그런 기분을 느꼈을 것이다.

직장에서 근무하면서 뉴스를 들었습니다. 학생과 승객들을 구조하지 못하리라고는 전혀 생각을 못했는데 많은 분들이 배에서 나오지 못하셔서 너무나 마음이 아팠고 구조가 안되는 상황이 이해가 되지 않았습니다. 제 아이도 그때 고등학생이었는데 한 아이의 엄마로써 너무나 슬프고 안타까웠습니다.

그날 아무것도 하지 못했습니다. 이후 오랫동안 집중하지 못했습니다. 너무나 미안하고, 해줄 수 있는 일이 없어서.그냥 계속 미안하고, 또 미안하고.안산 합동분향소에서 본 너무나 많은 학생들의 사진들, 아직 사진이 들어가지 못한 너무나 많은 빈 액자들, 그리고 액자 속 학생들의 너무나 앳된 모습.아직도 여전히 선명합니다. 그날을 잊을 수가 없습니다. 그날이 기억나지 않는다는 평범하지않은, 높으신 분들.정말 대단하십니다. 그렇게 대단하시니 그 자리까지 올라가셨구나하는 생각도 듭니다. 이제는 침몰한 배를 끌어올릴 수 있기를 빕니다. 진실은 침몰하지 않는다는 그 말을 믿습니다. 그리고 그 안에 있던 모든 사람들이 편히 눈감을 수 있는 그 날이 꼭 올거라 믿습니다. 반드시 그래야만 합니다.

아침에 실험실에서 컴퓨터 작업하다가 배가 기울어졌다는 뉴스를 들었어요. 천천히 기울었다길래 대수롭지 않게 구조되겠지 생각했는데 어느덧 300명이 넘는 학생들이 안타까움을 맞이했다더라구요.. 계속해서 뉴스를 찾게되고 좋은 소식이 있기만을 바라는 제가 너무 무기력하게 느껴졌습니다... 우왕좌왕하는 지휘체계의 중심에는 닭근혜가 있었지요. 꼭 그인간의 7시간이 밝혀지고 응징당해서 아이들의 원한이 조금이나마 풀어지고 다시는 그런일이 안 일어났으면 좋겠습니다

학교 쉬는시간에 실검에 오른 뉴스를 클릭해서 보았다. 나와 같은 나이의 친구들이 죽었다. 생존자와 사망자라고 구분되어있는 명단을 보았다. 한명 한명이 점점 사망자로 속해지는데 이게 뭘까싶었고 우리가 할수없는건 없구나 무능함을 느꼈다. 사람이 죽는건 쉽지 않은건데 수많은 사람들은 친구들이 죽어가는걸 지켜보고만 있었다. 긴 시간동안 대체 뭘하고 있었는지 모르겠다. 몇년이 지났고 아직도 세월호엔 우리들의 친구가 우리들의 자식이 차갑게 남아있다. 종종 이젠 그만하라며 지겹지도 않냐고 말하는 사람들을 쉽게 볼수있다. 과연 자기 자식이고 가족이면 그렇게 생각할수 있을까? 사람이란게 참 잔인하다는 생각이 든다. 대통령과 그 밑에 높으신 분들은 쉽게 잊혀질꺼라고 생각한걸까? 그래서 그 긴 7시간동안 아무것도 못한걸까? 내가 이런 나라에 살고있다는게 너무 창피하고 이 나라를 지키기 위해 애써오신 많은 분들게 죄송스러울 따름이다. 우리는 결코 이날을 잊지 않을거고, 용서하지 않을것이다.

제가 좋아하는 국어시간, 저는 여느떄와 다름없이 선생님을 기다리고 있었습니다. 하지만 선생님은 평상시때와는 달리 늦게 들어오셨고, 저희에게 "배가 침몰했다."라는 소식을 가르쳐 주셨습니다. 저희 학교는 따로 컴퓨터가 없어서 선생님들께서 노트북을 가지고 들어오시는데, 저희는 선생님께 양해를 구하고 뉴스를 보았습니다. 첫 뉴스를 보았을땐 해경들과 구조대원들이 금방이라도 구조할것 같았습니다. 하지만 다음 수업이 시작할때까지 구조는 일어나지 않았습니다. 집에 갔을때도 구조는 신속히 이루어지지 않았고 그 결과로 우리는 아름다운 우리 단원고2학년 선배님들을 떠나보내게 되었습니다. 가끔씩 유투브로 세월호와 관련된 영상을 봅니다. 당시의 뉴스와 세월호 안에서 찍었던 희생자분들의 동영상, 그리고 유가족들의 시위모습, 현재어떻게 지내는지, 팽목항 등등 여러 영상을 볼때마다 항상 눈물이 납니다. 제가 가장 기억에 남는 영상은 희생자의 동생이 오빠를 정말 많이 그리워하는 모습이었습니다. 담담해 보이지만 저는 그 담담한 모습이 더 가슴이 아팠습니다. 어린 동생이었는데 일찍 사랑하는 가족의 죽음을 느꼈다고 생각하니 말로 표현할 수 없을 정도로 슬퍼서, 저는 영상을 보고 그대로 침대에 엎드려서 계속 울었습니다. 평소엔 티격태격해도 없으면 섭섭하고 그리운게 바로 형제,자매인데. 저도 언니가 있어서 그런지 유가족분들의 슬픔과 고통이 너무 잘 전해졌습니다. 글로 이렇게 쓰려니까 잘 표현이 안되지만 정말 정말 저는 그 영상을 보고 언니와 함께 울었습니다. 왜 아직 꿈도 못 펼쳐본 청춘들에게 이런 시련을 주시는지. 이런 고통을 주시는지. 저는 신이 너무 밉습니다.

저는 고등학생이었기에 학교에 앉아서 공부하고 있었습니다. 핸드폰도 내고 교실 컴퓨터도 함부로 사용을 못해서 세월호 사고에 대해 알지 못하고 있었습니다. 국어 시간에 국어선생님께서 세월호가 침몰되었다는 뉴스를 말씀해주셔서 알게되었습니다. 국어선생님과 저희 반 아이들은 이렇게 슬픈 결과는 예상치도 못한 채 금방 구조되리라 믿고 수업진도를 나갔습니다. 학교는 세월호에 대한 얘기로 떠들썩했고 우리나라가 떠들썩했습니다. 하교를 하고 집에 와서 티비를 트니 세월호에 대한 내용으로 가득했습니다. 점점 시간이 지날수록 배는 점점 가라앉았고 그렇게 시간은 계속 흘러갔습니다. 지금도 저에게 생생한 기억으로 남아있는데 도대체 대통령님의 7시간은 어디로 사라진겁니까?

그날은 평소랑 다름 없었던 하루였었는데....뉴스에서... 그래도 다 구조했다고 나와서 안심 했었는데.... 모든것이 아니라니 지금도 거짓이라고 아니라고 부정하고 싶은날이다.미안하다...

저 또한 같은 나이였기때문에 똑똑히 기억합니다. 아침에 친구들한테 세월호가 침몰한다는 말을 듣고 같이 걱정하다가 전원구조라는 말을 듣고 안심했었죠. 그래, 다 구조되었다니까 진짜 다행이다 하며 안도하고 평소와 다름없는 하루를 보냈습니다. 후에 오보라는 것을 알게 되고 각종 SNS가 난리나며 간혹 자기 지인 중에 단원고 친구가 있으니 기도해달라는 카톡도 기억이납니다. 또한 사고 전 날 세월호침몰이라는 기사가 뜬 것을 보았다는 사람들의 말과 기사캡처도 봤지만 모두 묻혔습니다. 모든 것이 미궁에 빠져있던 그 때, 제대로 대처하지 못했던 해경과 정부 등 관련책임자들의 무능함을 기억합니다. 그 무능함때문에 수많은 사람들이 목숨을 잃었고 수많은 사람들이 슬픔에 빠졌습니다. 우리는 아직 7시간을 잊지 못합니다. 7시간동안 도대체 구조하려는 노력이라도 , 살리려는 마음이라도 있었는지 물어보고 싶습니다. 손바닥으로 하늘을 가리지 못하듯 회피로 억울한 죽음들이 가려지지 않습니다. 부디 그 날의 진실이 밝혀지길 간절히 바랍니다.

저들은 잊어도, 우리들만은 또렷이 기억하고 있어요. 언니,오빠들 부디 그 곳에서 편안히 쉬세요.7시간의 진실이 밝혀지면 그때는 밝은 미소 한 번 지어주세요.

고등학교 1학년이던 저는 평소와 같은 학교 생활을 하고 있었어요. 그러다 선생님께서 배가 침몰했다고 하셨고 그날 도서관에 가니 전원구조라는 기사가 떠서 다행이라고 생각했어요. 근데 그게 오보라는걸 알게되고 생각보다 많은 희생자수에 너무 마음이 아팠습니다. 다음날 저희반 복도에서 엄청 서럽게 울던 친구.. 중학교때 친했던 언니가 그 사고난 배에 타고 있던 것이였어요. 정말 걱정이 많이 되었고 실날같은 희망을 가지고 기도를 했지만 그 언니뷴께서는 결국 5월 중순인가 말 즈음에 발견되었다고 해요. 그리고 저는 어린시절 안산시 단원구에 거주하였습니다. 저랑 바로 옆집에 살았을 수도 있는 학생들이 그렇게 말도 안되는 사고로 희생되었다는게 슬펐고요. 다시는 이런 사건이 일어나지 않았으면 좋겠고 잊혀진 7시간 진상규명 꼭 되었으면 좋겠습니다. 잊지 않겠습니다 0416 ?