TV에 명단을 띄어 주셨는데 생존자와 아직 안에 있는 분들의 수, 그리고 사망자.. 수를 보며 제발 좀더 생존자 수가 늘어나기만을 바라였습니다. 그때는 아직 희망이 있다고 믿었어요.

대학 졸업사진을 찍던 날이다. 날이 흐리고 비가 올 것 같아 조금 걱정했지만 이런 날일수록 사진은 잘 나온다는 동기들의 말에 오히려 잘됐다고 생각했었다. 아침 첫번째 촬영을 마치고 다음 촬영을 기다리며 "수학여행가던 여객선 침몰" 이라는 기사를 처음 보았다."어 여객선 침몰했대. 300명 넘게 있다는데?아, 아니다. 다 구조됐대. 다행이다. 하긴 우리나라 정도면 당연히 구조할 수 있지."그리고 그저그런 사건의 하나로 스쳐지나가는 줄 알았다. 촬영은 오후가 다지나갈 무렵 끝나고 친구와 있는데 문득 본 뉴스에서는 아직도 수많은 이들이 그 배에 있다고 말하고 있었다. 조금 어지러움을 느꼈다. 밤이 늦어서야 돌아온 집의 TV에서는 아침의 그 바다를 여전히 보여주고 있었고 뒤집혀있던 배는 어딘가로 떠나가듯 영영 보이지 않게 되었다.

저는 그날 전시를 준비하기위해홍대의 어느카페에 있었어요.아침부터 전시준비로 바쁜와중핸드폰으로 사건을 접했답니다.처음엔 이게뭐지했다가 전원구조소식에 안도그리고그게오보인걸알았을때그배에 단원고가 있다는게 그때서야 눈에들어왔어요.안산에 살았던지라 그 학교를 졸업한 친구들도 더럿있었고, 그배에 제가 알고있는 아이도 있다는걸 알았지요. 그날부터 며칠간 참 많이울었네요 장례식장도 수차례찾았고...제전시에 갈 용기가 안났어요.바로알지못하고제 일에 바빴던 제모습이 자꾸 떠올라서요

아침에 마트가다 전원구조 뉴스를 듣고관계자들 진짜 식겁했겠구나..그래도 전원구조라 참 다행이다하며 쇼핑 잘하고 밥도 잘 먹고 집에 왔는데 오보였단걸 알았습니다.그 뒤는 계속 실시간 검색하고 울면서 밤샜네요. 나도 자식키우는 에민데 철 모르고 누워있는 둘째녀석이랑 한창 개구진 첫째를 보며나 또한 선생님 말씀 잘 듣고 조심히 나오라 했을것이고 그럴 때 한놈은 구명조끼 입고 기다렸을것이고. 한놈은 말안듣고 뛰쳐나왔겠구나 싶어서..이 이쁘고 소중한 것을 그리 속절없이 보냈으니그 청춘은 어찌하고 남은 부모마음이 어쩌랴 싶어눈물이 멈추지 않아서아직 너무 어린 내새끼 입에 겨우 밥을 먹이고 씻기면서 계속 우니까 5살 큰애가 왜 우냐고 묻길래 형아랑 누나들이 바다에 많이 빠져서 엄마가 너무 마음이 아프다고 자꾸만 눈물이 나온다고 했더니왜 도와주러 안가냐고 엄마 울지 말라고 고사리손으로 눈물 닦아주는 아이에게 아무 말도 못하고 엉엉 울기만 했던 7시간..그 생생한 아픔을 나는 영원히 기억합니다

2014년 4월 16일 아직도 잊지 못하는 날짜입니다... 학교 수업 도중 이 소식을 듣고 놀랐지만 곧 모두 구조 했다는 소식에 안도했지만 그 후 이 소식이 사실이 아니라는 말에 멍해지는 기분이었습니다. 생애 처음으로 tv앞에 앉아서 뉴스를 실시간으로 보았고 생애 처음으로 뉴스를 듣고 울컥했습니다. 지금도 세월호에 대한 생각만 하면 울컥합니다.누군가가 기억하고 있지않는 7시간.. 하지만 우리는 선명하게 기억하고 있는 7시간 영원히 잊지 않겠습니다.. 영원히 잊지 못할 것 입니다. 단원고 학생 언니 오빠님들과 그 외에 세월호에 타고 있던 분들.. 또 누군가로 인해 차갑게 식어가는 분들을 구하다가 하늘나라로 떠나신 이런 세상속의 착한 분들.. 우리는 기억합니다. 미안하고 사랑합니다.

세월호 침몰한걸 처음 들은건 화학강의 시간이었어요.교수님께서 수업시작하시면서 세월호 침몰했는데 전원구조라며 다행이라고 말씀하셨지요.그날 풀강의풀강의였는데 들어오는 교수님들마다 세월호 침몰에 대해서 말씀하셔서 아주 잘 기억하고 있어요.전원구조가 오보라는 소식을 들었을때는 깜짝 놀랐습니다. 매일매일 세월호 관련 뉴스를 접했어요.2년하고도 6개월이 지났지만 그날의 기억은 생생하네요. 누군가는 기억하지 못할 7시간..진실이 꼭 밝혀졌으면 좋겠습니다

그날은 임신8개월의 몸으로 중고등학교 친구의 신혼집에 놀러를 가려고 준비를 하고있었죠. TV에서 여객선침몰 뉴스특보를 해주는데 전원구조라고 뜨더군요. 다행이네 하며 친구를 만나 뉴스얘기를 잠깐하고 서로의 일상얘기를 하고 오후에 집에와서 다시 TV를 켰더니 하......정말 옷도 갈아입지않고 한참동안 뉴스만 보았던 기억이 생생합니다. 부모가 되어보니 더더욱 가슴이 아픕니다.

벌써 2년이 넘게 흘렀는데도 아직 그 상황이 생생하게 기억이 나요.5교시 영어수업이었는데, 학교에서 선생님께서 컴퓨터로 수업을 하시다가 우연히 네이버 실시간검색어 1위가 "진도 여객선" 인걸 보고는 놀라서 클릭하셨는데 300명 전원 구조라고 기사가 나서 안도하고 있었습니다. 그러다 몇분 후 기사가 다시났고 깜짝 놀랄 수 밖에 없었어요. 그날은 하루종일 기분이 뒤숭숭했습니다. 실감이 안났어요. 며칠동안 계속 뉴스만 봤던 기억이 납니다.어떻게 저런 사고가 일어날 수 있지, 어이가 없기도 하고 300명이라는 숫자가 와닿지 않았어요. 집에서 뉴스를 보다가도 너무너무 슬퍼서 눈물이 막 흘렀던 기억이 납니다. 배가 점점 가라앉는 모습을 보면서 참 답답하고 무능한 정부의 대책에 눈물이 났어요. 가슴이 꽉 막히는듯 했습니다.하룻밤 새 사망자가 몇십명씩 늘어나있는것도 너무 끔찍했고 사고가 일어난 후 몇주동안은 집도, 학교도, 온 나라도 침울했어요. 지금도 문득문득 생각이 나는 잊을 수 없는 기억입니다. 아직도 그 생각만 하면 눈물이 나요. 누군가에게는 사건의 진상도 제대로 파악하지 못한 7시간이겠지만, 누군가에게는 지옥보다 더 한 시간이었을겁니다. 제발, 저희의 선배들을 위해서라도, 차마 못 다 핀 꽃들을 위해서라도 부디 힘을 모아주세요. 어느때보다도 더 국민들의 단합이 중요한 상황입니다.진실이 꼭 밝혀졌으면 좋겠습니다.

독서실에서 공부하던 날. 점심 먹으러 집에 와서 혼자 티비 보는데 뉴스 왼쪽 위 귀퉁이에 생존자랑 실종자 숫자가 집계되고 있던게 생각납니다 그날은 공부를 더할 수 없었습니다 이미 끝난 사고가 아니라 현재진행형인 사고를 계속 중계받는것은 처음이었기에 그날뿐 아니라 그주 내내 정신적으로 많이 버거웠습니다

그날 100일이 지난 아이와 있었어요. 아이 개월수가 어렸고 첫째였다보니, 정신없이 지내느라 뉴스를 제때 챙겨보진 못했어요. 그러다 세월호 뉴스를 봤고, 전원 구조 소식을 봤어요. 그리고 "그럼 그렇지, 요즘 세상에..." 하고 안심하며 넘겼죠. 그게 오보였다는 게 밝혀지고, 실시간으로 뜨는 뉴스를 보며 너무 큰 충격을 받았어요. 엄마가 된 지 얼마 안된 시점이었지만 엄마로서, 부모로서 감정이입이 너무 심하게 돼서 한동안 우울증 비슷한 증세까지 있었어요. 모든 게 힘들었어요. 다른 엄마들과 이야기할 때도 그 이야기가 빠지질 않았어요. 내 아이가 그렇게 된다면? 내 우주, 내 세상, 내 사랑, 부모가 아니면 알기 힘든 아이의 그 존재감. 아이를 잃은 부모는 뭐라고 불릴까요. 그 슬픔이 감당이나 되는 일일까요.. 온통 우울하고 슬펐던 기억 뿐이예요.

그때 전 고2, 그 배 안의 친구들과 같은 학년이었습니다. 같은 안산의 고잔고에 재학중이었어요.그 날은 2교시에 영어 듣기 평가가 있는 날이었어요. 아침부터 핸드폰을 내고 수업을 듣는데 1교시가 끝나고 쉬는 시간에 단원고에 수학여행갔던 애들이 탄 배가 사고가 났다는 말을 들었어요. 그때 핸드폰을 걷어가서 누구도 자세하게는 알지 못했고 모두 "아, 뭐 그냥 조그마한 사고가 났나보다"라며 신경쓰지 않았어요. 듣기 평가를 본 후 핸드폰을 받아서 인터넷으로 뉴스를 보는데... 예상과는 너무 다른 사고가 나 있었어요.4월 16일로부터 2주후에 기말을 보고 3주 후에 수학여행을 갈 예정이어서 모두가 들떠있었어요. 우리 학년 인원수가 많아서 청해진해운의 다른 배를 타고 똑같이 제주도로 갔다 올 계획이었어요. 지금 생각하면 정말...세월호에는 고잔고가 첫 부임이셨던 "이해봉" 선생님도 계셨어요. 1학년때 역사 선생님이었는데, 솔직히 그 선생님 수업시간에 많이 졸았어요. 지금 생각하면 정말 죄송해요. 그 선생님은 제가 2학년 될 때 단원고로 전근가셨어요. 즉, 전근가시고 바로 돌아가신거에요. 그 선생님 그래도 정말 좋은 분이었는데...자기가 산 애플사의 전자기기들을 자랑하기도 하고, 겨울방학동안 유럽 여행 갔다 오신 얘기를 하기도 하고 아내자랑도 하는 정말 거리감이 없는 좋은 분이었는데... 기사를 보니 나오셨다가 다른 사람들을 구하러 다시 들어갔다가 돌아가셨더라구요...그립습니다, 이해봉 선생님.돌아가신 모든 분들, 잊지 않겠습니다.

회색 오후회색 하늘회색 건물 지붕의회색 비둘기2014년4월16일 저의 일기입니다. 온통 회색 투성이었던 그날 저의 7시간 입니다. 아이들도 회색하늘 아래 회색바다 아래 있었겠죠.

늦게 자고 늦게 일어나던 저는 그 날도 느지막히 일어나서 밥 먹으며 처음 소식을 접했던 게 기억납니다. TV화면에서는 배가 전복되었는데 다행히 전원구조되었다는 속보가 떴고, 안심하며 대체 배가 왜 뒤집어졌나...궁금해하면서 계속 뉴스를 봤습니다.그런데... 오보였다는 말에, 오보라는 게 오보인 거 아냐?! 하며 설마...하는 맘으로 초초한 하루를 보냈던 기억입니다.전 집에서 일하는 프리랜서인데, 그 날은 뉴스 보느라 책상에 앉아서도 일이 손에 잡히질 않아 정신이 다 없었습니다.설마 설마...그래도 곧 구조가 되겠지 되겠지 했는데, 그 날 이후 한 두 달은 우울증 걸린 사람마냥 기분이 계속 안 좋았습니다.지금도 전 세월호 유족들만 보면 저절로 눈물이 주르륵 쏟아져요. 저에겐 너무도 아팠던 날입니다.

저희는 캐나다에 살고 있습니다. 세월호가 침몰하고 있던 그날... 이곳은 저녁시간이였습니다.아이들과 퇴근 해서 돌아오는 남편을 위해 저녁을 준비 하고 있었습니다.그날 저녁 메뉴인 된장찌개도 기억이 나는데...그날의 일들이 기억이 나질 않는다는...그분들을 이해 할...수 가 없습니다.-_-;;멀리서 침몰해가는듯...한 지금의 위기의 한국이 너무 걱정되지만...곧 이 위기를 이기고 다시 일어설 우리의 한국을 위해 기도합니다...

그 날 강아지가 아파서 동물병원에 갔었습니다.진료를 기다리면서 티비를 보고 있었는데 뉴스속보로 세월호가 침몰했다는 보도가 뜨더군요.배가 침몰하다니? 설마..? 하는 마음으로 계속 뉴스를 봤는데 곧 "전원구조" 라는 자막이 나와 안심했지만 한편으론 전원구조 하기엔 너무 빠른 시간이 아닌가..? 하는 의문이 들었습니다. 어찌됐든 아무 일 없다니 정말 다행이다 하고 집에 갔고 다시 티비를 켠 순간 도저히 믿기지 않는 상황이 벌어지고 있더라구요.전원구조 라는 오보가 난 것도, 대처하는 정부도..생생히 기억합니다. 그 날 만큼 이 나라, 이 정부에 대해 무기력감을 느낀 적이 없었다고.

학교에서 강의시간을 기다리고 있었는데 그날따라 분위기가 좀 어수선했습니다. 학우들이 수근거리는 소리에 핸드폰으로 SNS를 들어갔고, 믿을 수 없는 세월호 얘기들이 쏟아져나오고 있었죠. 처음에는 상황의 심각성을 몰라 그냥 주위 학우들과 얘기를 나누며 "어떡해"라는 걱정뿐이었습니다.강의를 듣고 여기저기 올라오는 글과 기사들을 보자 심각성을 깨닫고 가장 먼저 든 생각은 빨리 내가 아는 사람이 있나 찾는 일이었어요. 불행 중 다행으로 제 지인들은 없었더라고요.세월호 사건이 일어난 당일부터 몇일간 집의 티비는 항상 켜져있었고 저도 생존자들의 수가 더 많아지길 하는 바램에 몇번이고 기사를 보고 또 봤던 기억이 있습니다.사망자 수가 늘어날때마다 마음은 무겁고, 어떻게 도와주지도 못한다는 마음에 희생된 아이들과 어른들에게 너무 미안했습니다. 그리고 살아남은 아이들이 살아가며 겪어야할 시선과 아픔에 대해서도 너무 안타까웠어요. 제 가족일이 아니더라도 이렇게 그날만 생각하면 마음이 저리고, 기억이 또렷합니다.대체 그 7시간동안 정부의 무능은 무엇으로 증명할껀지, 아이들과 무고한 사람들의 죽음을 무엇으로 책임질건지.절대 잊지 않겠습니다. 세월호 희생자들을 위해서.

2014년 4월 16일..제 일상의 기억이 별로 남아있질 않습니다.여러 매체를 통해 들려오는 소식에 맘을 졸이며 "어떻게.. 어떻게.."를 반복하며 탄식을 했었습니다. 한 아이의 엄마로서, 학교와 관련된 업을 하는 사람으로서 너무도 크게 다가온 사건이였습니다. 설마... 이렇게까지 되리란 상상도 못해봤습니다. 지금도 관련된 자료 하나하나를 만날 때마다 맘이 저려 죽겠습니다.심지어 제가 이런데 희생자 가족들... 아직도 찬 바다에서 기다리고 있을 9명... 하루하루를 어떻게 견디고 계시는지...다시 추운 겨울이 왔습니다... 이제 더 이상은 춥지 않게 꺼내주겠다는 약속을 아이들 앞에 당당히 내놓고 싶습니다.진실은 침몰되지 않는다는 상식을 아이들에게 가르쳐주고 싶습니다.잊지않겠습니다.기억하겠습니다.다시는 반복되는 일이 없도록 힘을 보태겠습니다.반드시 진실이 규명되어 아이들의 죽음이 헛되지 않도록 함께 하겠습니다.

2014년 4월 16일, 여의도 사무실 **층에서 프로젝트를 하고 있었습니다..여느때와 다르지 않은 날이었고, 아침 업무를 준비하다가 뉴스 속보를 보았지요. 당연히 탑승객 학생들이 구명조끼를 입고 바다에 뛰어내렸을 것으로 생각해, 곧 구조될 수 있을 것이라 믿어 의심치 않았습니다. 심지어 농담삼아, 애들이 물에 동동 떠있을 테니 건지면 되겠네요...라고 말하기도 했지요... 애들 감기걸리겠다..빨리 구조해야겠네...라고 하면서..전원구조 소식에 사무실에 있던 분들 모두 환호를 지르고 기뻐했다가, 잠시 후 정정보도가 나오면서 다들 속보를 보며 조용히 눈물을 훔쳤었던...아이들에게 미안해하던 그런 기억이 납니다..아직도 그 일로, 웃으며 농담했던 게 너무 미안하고 죄스럽게 남아 있습니다...

4월16일의 기억은 점심시간 부터입니다.회사 근처 김치찌개집에 갔습니다.마침 TV에서는 뉴스가 나오고 있었죠.망망대해 바다 위에 큰 여객선이 반쯤 기울어져 있었어요. 순간 머리가 쭈삣서더군요.다행히도 수학여행 학생들 전원구출이라는 자막이 떴어요.김치찌개를 먹으며, "우리나라도 많이 발전했네. 저렇게 큰 사고를 잘 수습했네"라고 안도했었습니다.그 순간이 생생합니다. 큰 냄비에서 부글부글 끓던 김치찌개의 붉은색과 냄새까지 생각납니다.그리고 한시간 남짓 지났을까요? 사무실에 서 갑자기 웅성거림이 일었습니다. 학생들이 가라앉는 배 안에 그대로 있다는 이야기였죠. "무슨 말이냐? 다 구했다던데"걱정스런 맘에 PC 한구석에 TV를 켜놓았습니다. 일이 손에 잡히지 않았습니다.전혀 특별할 것 없는 보통의 날이었기에 기억에서 사라질 날이었지만, 세월호 때문에 모든 것이 다르게 느껴집니다.점점 기울어 가는 세월호와 제대로된 구조가 진행되지 않는 그 생생한 장면을 보면서 내 자신이 얼마나 무력하게 느껴지던지...대체 정부가 무엇하고 있는지, 군함같은 배는 왜 안오는지, 왜 아무것도 안하는지, 정말 일분일초 마음을 졸였습니다.평생 잊을 수 없는 날이 될겁니다.

마음이 둘 곳 없이 붕붕 떴던 하루. 방송을 보아도, 보지 않아도 불안하고 마음이 아팠던 하루. 모든 것을 믿고 싶지 않았던 하루.