40대 후반의 평범한 가장입니다.저는 이른 아침 식사를 하고 있을 때 TV 속보를 보게 되었습니다. 여객선 침몰 사고 자체가 드문 일이어서 주의 깊게 보고 있었는데 내부에 아직 승객들이 남아 있다고 하더군요. 당연히 구출 상황을 생중계로 보게 되겠구나 싶었습니다. 식사를 다 마칠 때 까지도 구조가 지지 부진 하길래 무슨 문제라도 있나 싶었는데....기가 막히더군요....사람들을 구조하지 않고 있었습니다.TV화면을 통해 생중계로 사람들이 죽어가는 현장을 보고 있다는 깨달음에 소름이 끼쳤습니다. 등 줄기가 오싹해지고 함께 보던 아내가 울기 시작했어요....그 후로 근 두 달 여간 우리 부부는 매일 같이 눈물을 흘렸습니다. 마음에 큰 상처를 입었어요. 저희에게는 두 아들이 있고, 그 당시에 세월호 아이들과 또래였어요....아들들을 볼 때 마다, 길을 가다 교복을 입은 아이들을 봐도, 일을 하다 노란색 리본을 봐도 울컥하고 눈물이 흘렀습니다. 2년 여의 시간이 흘렀지만 그 상처는 아직도 그대로 입니다. 저희 부부는 리본을 만드는 공장을 운영하고 있습니다. 노란색 리본을 헤아릴 수 없을 만큼 나눠 줬어요. 아무리 많이 제작하고 나누어도 가슴에 상처는 조금도 아물지 않았습니다. 이제는 저희들 삶의 일부가 되어버린 겁니다. 이 아픔을 함께 안고 살아가는 것이 싫지는 않습니다. 치유를 위해 아주 많은 시간이 필요하다는 것도 알지만, 그 부모의 마음을 천 분의 일이라도 나누고 싶은 이 마음은, 인간이라면 당연한 것이라고 믿습니다. 지난 주 토요일 5차 집회에서 만난 중 고교생들의 행진 앞에서 저희 부부는 또 다시 눈물을 흘렸습니다. 앳된 목소리들이 구호를 외치며 빠른 걸음으로 우리 앞을 지나갈 때... 하늘에 있을 아이들이 모두 여기 내려왔다는 걸 알았습니다. 나라와 정치에 대해 몰라도 되는 아이들은 죽음을 맞이 해서는 안될 아이들과 같습니다. 아이들의 어린 목소리는 아이들이 행복할 때 웃음으로만 들려야 하는 것인데.... 우리 어른들은 도대체 어느 만큼의 죄를 지게 된 걸까요... 주모자와 관련자들을 단죄 해도 이 사무침이 사라지지는 않을 겁니다. 우리가 할 수 있는 참회는 영원히 이 아이들을 잊지 않는 것 입니다. 피해 가족들과 아픔을 함께 하고 두 번 다시 이런 비극이 일어나지 않도록 다짐하는 것 뿐 입니다. 그리고 그 아이들이 다음 생에서는 남겨진 우리들 보다 몇 배는 더 행복한 삶을 끝까지 살게 되기를... 기도하는 것 뿐 입니다.

2014년 4월 16일. 같은 97년생인 나는 그때 막 고등학교 2학년의 학기 초의 학교 생활에 적응 중이었다. 쉬는 시간에 본 휴대폰을 통해 세월호가 가라앉는 중이고 전원 구출했다는 뉴스를 보게되었고 "사고는 났지만 별거 아니네" 라는 생각을 하며 오히려 제주도로 수학여행 가는 친구들을 부러워하기까지 했다. 하지만 집에 돌아와서 본 티비에서는 여전히 세월호는 가라앉는 중이었다. 세월호에 탑승한 인원이 정확히 파악도 되지 않는 상황이었다. 그렇게 고된 입시를 같이 견뎌낼 친구들은 정부의 무능력으로 인해 물 속으로 가라앉았다. 어둠은 빛을 이길 수 없다. 진실은 밝혀져야 한다.

그날 밤에 카톡에서 반아이들이 세월호이야기를 하며 큰일났다고한 기억이 나요뉴스를 봤는데 내용은 잘 기억안나지만 보고 엄청 울었어요배가 거의 가라앉은 모습을 보고 저 안에 사람이 있을건데 ...;;계속 그런 생각을 했어요아침에 뉴스봤을때만해도 금방 구조되겠구나 라고 느껴서 그렇게 많은 분들이 나오지 못한게 더 충격이었어요그렇게 누구에게나 잊을수없는 그날이었는데,시간이 많이 흐르고 유가족만이 그들을 가슴에 묻은거같아 안타까웠습니다.나는 그들이 살수있는 7시간동안 대통령이 무얼했는지 아직도 모르고, 유가족들은 울고있고, 아직 아무것도 밝혀지지않았는데, 나라는 너무 정상적으로 잘돌아갔어요. 그때도, 지금도 당신들의 시간은 멈추어있어요.무리한 요구를 하는게 아닙니다.우리는 지금쯤 대학에 가 미래를 꿈꾸고있을, 새로운 인연을 만났을, 어쩌면 누군가에게 소중한 사람이 되었을 그 사람들을 살릴수있었던 시간의 진실을 알고싶습니다. 그 7시간을, 나는 포기하지않을거에요.

나는 그날 늦은 아침을 먹으며 tv를 보던 중이었고아이들을 구한다는 뉴스를 접하며 조마조마 했고 완전 침몰햇다는 이야길 이후에 들은걸로 봐선 오전이었다

2014년 4월 16일. 오빠의 모닝콜로 기분좋게 하루를 시작했는데 종일 멍하고 울컥하고 이상한 날이었어요. 입사한 지 일주일이 갓 지났을때라 너무 바빠서 오빠한테 연락할 수 있는 퇴근 후 저녁시간만 기다렸었는데.. 일하는내내 우리오빠 고대했던 수학여행인 만큼 학생들이랑 맛있는거 먹고 재밌게 보내길 기도했는데... 오빠 연락대신 세월호 얘기로 쏟아진 메시지와 부재중전화. 지금까지 몸도 마음도 너무 아픕니다.. 고맙다는 말도 마음속으로만 일기쓰듯 담아둔 말도 제대로 못했는데.. 누구보다 빛나고 훌륭한 오빠와 오빠가 너무나 소중히 여기고 예뻐했던 아이들 아프게만 했던 사람들. 어떤 이유든 이해가 안되고 원망스러워요. 많은분이 존재만으로도 기쁨이었고 자랑이었고 사랑이었던 그날 세월호 안의 사람들과 이야기를 기억해 주시기를.. 그분들이 지금 우리 옆의 내 소중한 가족, 내 소중한친구와 같은 존재였음을 공감해 주시기를.. 진실을 밝히는 데 인내와 관심을 가져주시길 정중히 부탁드립니다. 세월호의 진실을 밝히는 것- 생명은 무조건적으로 존중받고 소중히 여겨지는 대한민국. 안전한 대한민국을 위한 초석입니다. 다시는 저와같은 슬픔을 겪는 분들이 없길 간절히 기도합니다.

자다가 일어나보니 이미 "전원구조""는 오보였으며 현재 구조중이라는 기사를 접했습니다. 인터넷 포털 사이트는 세월호 얘기로 뒤덥혀있어 사태의 심각성을 즉각 인지하였습니다. 눈을 뜬 순간부터 하루종일 제 일은 뒷전으로 미뤄두고 인터넷 기사만 찾아봤습니다. 생존자수가 늘어날때 감사함에 한숨을 돌렸고 사망자수가 늘어날때마다 신을 원망하였습니다. 모순적이지만 신께 계속 기도하며 배 안에, 바다 안에 갇혀있으면서 두려움을 이겨내려 안간힘을 쓰고있을 사람들이 부디 무사히 돌아오기를 빌었습니다. 그렇게 저의 7시간은 흘렀습니다. 세월호를 위해 기도하고 사망자가 기하급수적으로 늘어나는것에 대해 신을 원망하며... 그저 한명의 시민에 불과한 저도 끊임없이 세월호만을 생각하고 걱정했는데 대통령은 무엇을 하였습니까? 무엇을 하였기에 당당히 밝히지 못하고 거짓뒤에 숨는것입니까? 진실은 꼭 인양되어야합니다. 억울하게 죽은 아이들과 피해자들 그리고 유가족들을 위해 진실은 꼭 밝혀져야만 합니다.

그당시 전 고2였어요 그날 전 중간고사를 쳐서 학교가 일찍끝난덕에 집에와서 게임을 했어요. 한판하고 티비를보니 뉴스속보가 나오더라고요. 보니까 저희랑 동갑인 애들이 탄 배가 뒤집히고있단 소식이었어요. 그당시 배가 완전히 가라앉은 것도 아니었고 조기에 발견됬으니 그냥 그러려니 하고 게임을 한판더했어요. 한판하고나니 속보로 전원구출이라고 하더군요. 엄마랑 다행이라고 했어요. 근데 밥먹고 내일있을 시험준비하다가 티비를 보니 갑자기 전원구출이 뻥이라네요? 뭔가 착오가있나 싶어서 금방 구출하겠지하고 그때도 전 심각성을 몰랐어요. 그날저녁이 되서야 어렸던 저는 뭔가 이상하던걸 느끼고 자고일어나면 다 구조되있겠지하며 잠들었어요. 끝맺음을 맺기 애매한데 아직도 그날의 기억이 생생하다. 하늘에서 모두 잘지내고있길바래. 내가 옛날 기억을 잘 기억하진 못하는편인데 왜인지 그날의기억은 잊혀지지않는구나. 그럼안녕.

저는 그 날 학교에 있었습니다.오전 수업이 없는 날이라 평소 같으면 자고 있었을 시간이지만, 모의 토익이 있는 날이라 학교에서 시험을 보고 있었습니다. 시험이 끝나고 나서야 세월호 침몰 기사를 보았고, 사실 처음에는 심각하게 생각하지 않았습니다. 당연히 모두 무사히 구조될 수 있을거라고 생각했거든요...그 날 하루종일 뉴스를 체크하며 구조자 수가 늘어나길 바랐습니다. 당장 어제도 뭘 했는지 기억이 뚜렷하지가 않은데2년도 더 지난 4월 16일 그 날을 저는 생생히 기억합니다.어떻게 기억나지 않는다고 말할 수 있습니까? 정말 말도 안됩니다.

전 방송작가입니다.. 그날 촬영 답사차 부산에 갔습니다. 출연자 집이 송도여서 가기전에 남포동 18번 완당집에서 식사를 하고 나와 출연자에게 줄 선물을 사려고 b&c빵집에 들러 빵을 샀습니다. 출연자 집에 들러서야 함께간 일행들과 방송보도를 제대로 볼수 있었습니다. 도착전만해도 전원구조였다고 했다가 구조중이라고 했다가.. 했는데 배가 서서히 가라앉고 있었습니다. 그때 우리는 직감했습니다. 아.. 이 촬영이 연기되겠구나. 당분간 물가. 바닷가에서의 촬영이 안되겠구나.. 그러고 당혹스러워 하며 부산을 떠났습니다. 해가지기전 한사람이라도 구조되길 바라면서.. 그 때 아무도 아무것고 하지 않는게 더 충격적이였던것도 기억나네요.

억력이 참 나쁜.. 건망증 아줌마지만, 4월 16일은 생생히 기억해요.저는 그때 모로코에 있었어요.사고 시각에 모로코는 한 밤중이였고, 사고를 알았던건 모로코 시간으로 오후 늦게였어요.한국시간으론 아마 16일 저녁 11시쯤일거에요.안방에서 둘째 낮잠 재운다고 한참 정신없던 와중에 신랑에게 한국서 배 사고 났대! 뉴스봤어? 이런 내용의 카톡을 받았고전 그러냐, 곧 다 구하지 않겠는가. 애 재울 시간인거 알면서 왜 카톡하냐 아기 재워야하니 카톡 보내지 말라는 내용의 무심한 대답을 하고 관심을 끊었어요.그리고 큰아이 하교시켜 학교 숙제인 재활용품을 이용한 탈 것을 만들었고,저녁땐 아이들이 밥을 모조리 먹어버려 밥 없이 고기였나? 뭔가 든든한 느낌이 드는 반찬으로 저녁을 해결했어요.식사 후엔 큰애가 싹이 난 감자를 키우고 싶다며 병을 들고 다니다 온 사방에 물을 흘리고 다녀서 미끄러져 비명횡사 할 뻔했구요.그리고 애들 재우며 스마트폰으로 네이버 메인 뉴스를 보고 경악? 기겁? 뭐라 표현해야할지 모르겠어요...모로코 시간으로 4월 16일 밤 11시 남짓이니까 한국은 4월 17일 오전 8시?진도 체육관 사진이었는데..정말 뭐라고 표현을 해야할지 모르겠어요..마음이 아프고 당혹스럽고.. 죄책감이 느껴졌어요.생때같은 아이들이, 사람들이 물 속에 있을거라는 생각은 꿈에도 못하고,아기 낮잠재우는데 방해된다며 걱정말고 애 재우게 카톡 보내지 말라 짜증을 내고나와는 상관 없는 일이라며 관심조차 두지 않았는데....제가 그날을 세세히 기억하는건 그래서에요.내 알 바 아니다 난 내 새끼 재우는게 더 중요하다고 생각하던 나 자신이 한심하고 미안해서요.그런데 핵심 관련자들은 기억이 안난다구요? 세상의 모든 욕을 다 쏟아부어도 모자란 것들이에요.염병할것들 무슨 일이 있었는지 꼭 밝혀내서 그 추악한 죄와 얼굴을 밝은 세상에 까발리고 벌 받아야해요.배에 탄 사람들과 가족들을 위해서 꼭 밝혀야만 해요.눈 부릅 뜨고 지켜볼겁니다.

잊을 수 없는 시간입니다. 아마 평생 기억할 겁니다.저는 세월호 친구들과 동갑입니다.2014년 고등학교2학년때 수학여행을 갔습니다.저희학교는 4월 14일 월요일 부터 4월 16일 수요일까지 제주도로 비행기를 타고 수학여행을 갔습니다. 마지막날 놀고 있는데 엄마한테 전화가 왔습니다. 잘 있는거 맞냐고 전화한것입니다. 그래서 무슨일인가 했는데 갑자기 세월호 라는 말이 우리반 버스를 뒤덮었습니다.고등학교 2학년이었던 저희는 1학년을 함께 보내고 안산으로 전학을 간 친구가 있었습니다. 그 친구가 간 안산의 학교는 단원고였습니다.1학년때 같은반을 보내고 2학년이 된 아이들이 모였습니다. 설마설마 하는데 전원구조되었다고 하였습니다.그래서 기분 좋게 테마파크를 즐기는데 아직 구조가 다 되지 않았다고 합니다. 어라 그럴리가 없는데... 그렇게 7시간이 흘렀습니다. 그 동안 비행기를 타고 학교로 돌아오고 집으로 돌아갔습니다. 그 동안 계속 뉴스를 보았지만 무섭게 기운 배는 서서히 가라앉을 뿐이었습니다.

5세 아이를 어린이집에 등원시키기 위해 차에 태우고 이수교차로를 지나 사당방면으로 달리고 있었습니다~ 차안에서 네이버 뉴스를 검색했고 분명 세월호 승객들 전원 구조뉴스를 클릭해서 확인하고 안도의 한숨을 쉬었습니다~그리고 남편에게 전원 구조됐대~ 너무 다행이지?라고 말했습니다. 차는 막 사당역을 지나 남부순환도로로 우회전하고 있었습니다 ... 지금 5세 아이는 내년에 초등학생이 됩니다.하지만 세월호 7시간은 아직도 밝혀지지 않았습니다.

전 날 저녁부터 허리가 아파서 잠을 잘 못잤어요. 남편이 출근하고 아이들이 학교를 간 뒤 아무래도 병원에 가봐야겠어서 집 앞에 있던 정형외과를 갔어요. 병원 소파에 앉아있기가 힘들어 티비 근처에서 서성거리던 중 세월호 관련 뉴스를 처음 보게 되었어요. 처음 수학여행 가던 세월호 사고 소식을 들었을땐 어머.. 애들 어떡하니... 하고 걱정했지만, 작은 고깃배도 아니고 폭발 사고도 아니고 배가 가라앉기 전에 구조할거라고 생각했어요. 그리고는 엑스레이를 찍고 또 기다리는 중에 전원구조라는 소식을 들었어요. 전원구조 소식을 듣고도 저 애들 앞으로 무서워서 배 타겠나... 라는 약간의 걱정을 하고 집에 갔죠. 받아간 약을 먹고 한참을 자고 일어났더니... 보면서도 믿기지 않는 참담한 뉴스가 나오고 있더군요. 그 날 저녁으로 무얼 먹었는지 알 약을 몇개를 먹었었는지는 기억하지 못하지만 그 뉴스를 어떻게 보게 되었는지, 또 보면서 느낀 슬픔 분노 안타까움이 이렇게 생생한데... 그 날이 기억나지 않는다고 말하다니요. 누가 믿는다고...저는 이 어이없음으로 글을 남긴 오늘도 잊지 못할거 같습니다.

국민으로써가 아니라 한 사람으로써한명이라도 더 구출되기를 바라며 애태웠던 시간혹시 그날이 수요일이었던가? 해서 찾아본 달력에는 역시나 수요일이었을 정도로 강렬했던 충격이렇게 멍청하고 공부도 못했던 내가 기억하는 그 날을 나보다 똑똑하고 능력있던 당신들이 기억 못한다는건 무엇인지? 니들이 그렇게 멍청하니까 한치앞만 바라보니 이꼴이 나는거다. 그날의 점심메뉴는 닭갈비가 나왔던건 확실히 기억한다. 닭갈비 먹으면서 뉴스를 봤으니까. 점심먹고 매점가서 아이스크림도 사먹었었고 매점에서도 뉴스를 보았다. 퇴근하고 운동도 했던 기억이 난다. 헬스장에서 방송으로 나오는 구조소식을 애타게 기다리며 자전거를 한시간 넘게 탄 기억도늦게까지 뉴스를 기다리다 다음날 늦잠잔것도 기억난다. 근데 왜 니들만 기억 못하냐?약먹었냐?

고속도로 운전하다가 섬진강휴게소에서 뉴스를 본기억이납니다 그 큰배가 넘어져있어서 너무 놀라고 안타까웠지요 속보 속보로 계속뉴스보다가 휴게소에서 한참을 떠날수가 없었어요 어떻게 그날을 잊을수가 있겠어요 그안타까운 꽃같은 아이들이 찬바다속에서 못나오고 있었는데요

그 날의 참담함을 아직도 기억합니다남의 일이라 나랑 상관 없으니까 라며 무심히 넘어가려 했지만 역시나 너무 큰 사건이었어요그냥 평소처럼 넘어가려다 조금씩 의혹이 튀어나오면서 관심을 갖기 시작했습니다 그 날은 일하는 내내 뉴스 하나 하나 챙겨보며 분노하고 안타까워 했죠평범한 고기집이었지만 그날만은 조금더 특별했던거 같네요 지금에서야 이런 글이나 남기며 있지만 아직도 그 아이들에게 내 동생들인 그아이들에게 미안하고 후회되고 그렇답니다 모두가 기억하는 그날은 어떨지 모르지만 제게는 자신의 무력함 누군가의 안타까움 분노 절망 으로 남아있네요

그때 파주 사무실로 출근하던 기간이었다. 아침에 그 뉴스를 들으면서 도착한 것 같다. 우리 사무실에는 부장님 대리 두분 나 이렇게 넷이 있었는데, 출근하고 각자 업무 준비를 했던 것 같다.. 그러다 내가 세월호 얘길 꺼냈고 조금 후에 그 문제의 오보를 보고 다들 안심했다. 디테일한 모든게 기억나진 않는다. 그러나 그 오보를 보고 모두 안심했던 것, 그때 내 마음, 느낌은 정확하게 기억난다.

남편 회사 장기근속 10년 선물로 제주도 여행 상품권을 받았습니다. 회사에서 받은 상품권과 개인 경비를 보태서 일주일 가량 여행중이었고 그 날은 제주도 여행의 마지막 날이었습나다. 비가 추적추적 오는 아침이었고 마지막 숙소에서 마지막 아침을 맞이하며 뉴스를 보고 있었습니다. 세월호가 침몰했다는 소식에, 수학여행을 오려던 학생들이 타고 있었다는 소식에 너무 놀라 한참을 멍하니 보고 있었습니다. 여행 내내 관광명소마다 수학여행 온 학생들이 넘쳤습니다. 나름 한껏 멋을 부렸다고는 하는데 그 모습이 오히려 더 애들스러워서 한참을 웃었는데 그런 아이들이 차가운 바다에 빠졌다는 소식에 남편과 망연자실했던 그 날의 날씨와 하늘색과 빗방울이 아직도 생생합니다.

아침에 조금 늦잠을 자서 에라 모르겠다 늦잠잔 김에 아침이나 제대로 챙겨먹고 가자 하는 마음에 집앞 분식집에서 제육볶음을 먹고 있는데 티비에서 세월호 뉴스가 나오더라구요 설마설마하는데 곧이어 전원구조라는 결과가 나와서 (배가 천천히 가라앉고 있었어서 충분히 구할수 있을거라고 생각했고 구했다는 소식이 뜨자 역시 기술발달해서 큰 피해가 없었군 하며) 안도하고 있던 와중에 다시 오보라는 말이 나오고 그 뒤로 하루종일 일이 손에 잡히지 않았습니다. DMB 로 세월호가 완전히 물속에 잠기는 것까지 보고나서 아니 세상에 뭐 이런일이 다 있는거지 xx 하며 우울한 마음에 그날은 하루종일 몸과 마음이 무거웠던 것으로 기억합니다. 차후에도 에어캡이니 뭐니 해서 며칠동안은 작은 희망이라도 가졌었는데 그럴 가능성이 처음부터 희박했다는 소식을 듣고 다시한번 가슴이 무너져 내렸습니다. 삼가 고인의 명복을 기원합니다.

그 날 택시에서 침몰사고에 대한 전원구조 뉴스를 듣고 사무실에 들어와서 오보라는 말을 듣고 가슴이 철렁 내려앉았던 기억이 있습니다. 기도했습니다. 아이들이 다 살아돌아오기를 마음속 불안이 사실이 되질 않기를... 어제 먹은 점심식사도 질 기억 못하지만 그 날은 생생히 기억합니다.